Cu totii avem relatii de diferite tipuri. Cu cat relatiile sunt mai apropiate, cu atat acele relatii sunt mai valoroase pentru noi. Dar si noi putem avea diferite niveluri de anxietate corelate cu fiecare situatie in parte.
Frica de relatii intime
Psihanaliza la inceputurile ei a dezbatut foarte mult problema sexualitatii in raport cu o tulburare numita isterie. Sigmund Freud a descoperit ca persoanele care sufereau de isterie prezentau un nivel foarte ridicat de anxietate in raport cu sexualitatea. Practic acestea nu puteau relationa intr-un mod calm atunci cand subiectul sexului aparea.
Si tu te-ai intalnit cu astfel de situatii. Ai discutat cu o persoana, te-ai simtit stanjenit, ai avut emotii, te-ai balbait si nu stiai de ce, ca mai tarziu sa iti dai seama ca tie chiar iti place de acea persoana, daca nu chiar te-ai si indragostit.
Astfel, sexualitatea reprezenta o problema in mentinerea relatiei profesionale sau sociale la nivelul cerut. Iti era dificil sa privesti persoana respectiva ca fiind doar un simplu prieten si totusi te temeai ca daca ar fi mai mult de atat ai fi stricat relatia. Daca privim logic situatia, te gandeai ca intr-o anumita masura sexualitatea ar putea sa strice, ar putea sa dauneze.
Teama de apropiere
O alta teama foarte cunoscuta este teama de apropiere. Ai fost parasit de o persoana importanta, de cineva la care tineai, pe care iubeai si iti este teama ca nu cumva sa se repete acest lucru si cu persoana cu care vorbesti acum, de aceea te temi sa te apropii.
Iti place persoana, simti ca este ceva magic, simti ca este ceva mai mult decat o simpla prietenie, dar nu indraznesti sa mergi mai departe pentru ca s-ar putea sa te doara mult mai tare cu cat investesti afectiv mai mult acea relatie.
Stai departe de o apropiere pentru ca acea persoana este posibil ca uneori sa te dezamageasca si nu mai poti sa traiesti din nou acest moment.
Anxietatea de abandon
Strans legata de teama de apropiere este frica sau anxietatea de abandon. Ai fost abandonat, parasit, stii cat este de greu, asa ca nu mai vrei sa te afli in acea situatie.
Astfel ajungi sa te agati de un serviciu, de o persoana, de o activitate si ii transmiti cu alte cuvinte ca nu vrei sa o pierzi. Aceasta agatare poate fi sufocanta, persoana se poate simti lipsita de libertate in urma presiunilor pe care le faci, dar tu nu poti sa ii spui cu adevarat ceea ce simti pentru ca nu ar intelege durerea ta.
Frica de simbioza
Teama de simbioza se leaga de dorinta ta de a avea alaturi o persoana pe care sa o poti considera ca fiind jumatatea ta. Sa traiti impreuna, sa simtiti bucuriile vietii impreuna, sa imbatraniti amandoi.
Este un vis frumos, dar poate exista o teama legata de acest „impreuna”. A fi impreuna cu cineva te poate pune in situatia de a iti pierde propria individualitate, de a te pierde pe tine.
Exista o dorinta, dar exista ceva mai puternic decat dorinta. Exista teama ca lucrurile nu ar fi atat de frumoase precum crezi.
Studiu de caz: barbat parasit de iubita lui
Un barbat a venit in terapie cu o problema legata de relatii. In ultima sa relatie a fost parasit de iubita lui, alaturi de care a stat aproximativ 4 ani. Motivul despartirii a fost ca partenerul sau o controleaza prea mult si ea se simtea „ca intr-o colivie”.
Barbatul a spus ca se temea ca nu cumva sa aiba relatii extraconjugale, nu voia sa o piarda si dorea atentie din partea ei. In decursul analizei sale, barbatul a inceput din ce in ce mai mult sa fie in contact cu sentimentele sale si sa inteleaga de ce s-a comportat in felul in care a facut-o.
A fost lasat de mama sa la tara atunci cand era mic, in jurul varstei de 6 luni, si pana la varsta de 3 ani nu a vazut-o deloc la fata. La 3 ani a fost luat si adus in orasul sau unde a locuit impreuna cu parintii care, de cele mai multe ori, erau plecati la serviciu pana seara.
Astfel, el a dezvoltat o teama de a fi abandonat. Pentru a combate aceasta teama, el voia o persoana care sa il iubeasca neconditionat si sa nu existe riscul ca acea persoana sa dispara pe neasteptate, asa cum s-a intamplat atunci cand a fost lasat la tara sau cand a fost luat de acolo pentru a fi abandonat, din nou, in detrimentul serviciului.
Controlul pe care acesta il manifesta in relatie cu partenera sa a fost folosit pentru a isi elimina temerile ca ea l-ar fi putut parasi, temeri care erau nejustificate. In timp, partenera sa a inceput sa se simta sufocata de tot acest control si parea ca trebuia sa calculeze absolut tot ceea ce face pentru a nu il supara pe barbat.
Cu ajutorul psihanalizei, barbatul a inceput sa isi dea seama de modul sau de relationare si a putut fi capabil sa aiba incredere in el si in noua sa partenera, in momentul de fata traind o relatie matura din punct de vedere emotional.